Calma, tem uma rede social que é a sua cara (mesmo que a sua cara seja feia)

Desde a invenção da melhor coisa que o homem já fez depois do álcool e do carboidrato – A INTERNETE- , o homem tem aprimorado a comunicação com outros homens e, mesmo não dando bom dia pra sua mãe faz 3 meses segunda feira, eu aposto que tem gente no msn, no gtalk, ou até no icq se você for indie de raiz, que você não passa um dia sequer sem falar.

amigo é coisa pra se guardar no lado esquerdo da tela do computador

Não satisfeito com esses amigos, o homem resolveu estender esse contato a amigos dos amigos, conhecidos, gente que estudou com você na década de 80 e, porque não, aquele gato ou gata que pega o mesmo ônibus que você todo dia? Surgem então as redes sociais.

Rede vem de web, já que a internete é parte fundamental dessa história e social vem de sociedade pena que eu tirei isso da minha cabeça e nem sei se procede. O fato é que se você está lendo esse blog é porque provavelmente me conhece do twinto, ou do facebook, ou do orkut e sabe muito bem do que eu estou falando de modo que não preciso explicar.

Porém, mais do que melhorar a comunicação e o stalk) cada rede social tem uma cara, agrada um determinado tipo de pessoa, e é disso que vamos falar hoje.

a babaquice está overcapacity

O QUE É : pra você que vive numa bolha e não sabe o que é twitter eu te sugiro desligar a TV e ir ler uma timeline onde reclamações de apenas 140 caracteres (mesmo número de caracteres das SMS) são escritas.

QUEM USA: o twitter é uma rede social de gente triste porque se eu quisesse ser feliz eu tava tomando prozac. É dividido, basicamente, em 3 grupos

  • os que geram conteúdo (falam coisas interessantes -ou não-, alguns são famosos)
  • os que leem o conteúdo gerado (reclamam dos posts dos outros)
  • os wannabe (estão tentando sair de um grupo e entrar em outro)

Não importa em qual grupo você esteja você deve ter pelo menos 5 das características listadas abaixo:

fodido            pobre               bêbado             gay            não fazer sexo       suicida

COMO USAR: a rigor basta escrever tudo que vier na sua cabeça, desde que ature as consequencias de as pessoas não se interessarem por você ser chato ou reclamarem por elas serem chatas. NÃO VIVA DE LINKS INTERESSANTES

QUEM FEZ: Biz Stone que não é grande coisa mas também não é muito feio de modo que tendo dinheiro da pra pegar fácil

tui tui tui tui

OBS: Não adianta botar foto gostosa no avatar porque o que sustenta o twitter é o conteúdo, mesmo que seja de baixo nível.

Facebook está para são conrado como o orkut está para rocinha

O QUE É: Um orkut mais bonito

QUEM USA: gente que ja viajou para o exterior, mesmo que esse exterior seja Buenos Aires dividido em 36 parcelas

COMO USAR: postar fotos de sua viagem a Buenos Aires e curtir fotos dos amigos em Buenos  Aires.

QUEM FEZ: Oficialmente foi o Mark Zuckerberg, mas como eu não vi A rede social não vou entrar nessa discussão, só sei que pra você que umedeceu com o Jesse Eisenberg, fique sabendo que o Mark é feio, de modo que optei por uma foto do Jesse mesmo

OBS: Evite o facebook quando algum famoso morrer, pra evitar o constrangimento de ver eventos como ENTERRO DE FULANO e MISSA DE SETIMO DIA DE BELTRANO

brasil, mostra a sua bunda, porque a sua cara é horrorosa

O QUE É: um banco de dados aberto de quem recebe bolsa família.

QUEM USA: eu não

COMO USAR: não use

QUEM FEZ:

ERROR 404

OBS: corrão

TUMB

O QUE É: um flogão moderninho

QUEM USA: gente chata e solitária dos 12 aos 16 anos.

COMO USAR: poste prints de filmes com diálogos melancólicos, fotos de gatinhos ou ruivas usando meia-calça de bolinha.

QUEM FEZ: 1 gatinho. Ah se eu fosse gay.

grinder mandou lembrança

OBS: amar o tumblr mais do que a própria vida.

trabalhar pode ser divertido

O QUE É: uma rede social volta para TRABALHO. OU FUCKING SEJA. Como se já não tivessemos que aturar os colegas de trabalho no trabalho agora eles também estão na internete

QUEM USA: pró-ativos em geral

COMO USAR: mostre-se interessado e disposto a dar o melhor de si, puxe sacos de ex ou futuros chefes

QUEM FEZ: TINHA QUE SER GORDO NE AMG

gordo só faz gordice

OBS: foto de social, sorrindo

Bom, como esse post ta ficando enorme de grande e eu sei que vocês tem dificuldade de ler mais de 140 caracteres vou juntar o que falta em um só tópico, se preparem para a volta de:

FORMSPRING: rede social de perguntas bestas e respostas cretinas.

INSTAGRAM: rede social pra você deixar bem claro pros seus amigos que você tem um iphone, caso a correria do dia-a-dia os faça esqucer essa informação tão importante.

FOURSQUARE: rede social pra facilitar o trabalho de assaltantes e sequestradores em geral.

GOOGLE PLUS: facebook da google.

BADOO: spam

 

daí é isso gente, usem as redes sociais com moderação, a não ser que seja para fins de stalk

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Calma, não tem pote de ouro na academia

O NOME DISSO É FANTASIA SEXUAL, NÃO ACADEMIA

Todo mundo tem seus defeitos, mas isso todo mundo, a gente mesmo sabe que fazemos parte do conceito da palavra “defeito”. Mas né, não escolhemos existir e nem temos o privilégio de nascer no oriente médio aonde poderíamos andar cheio de panos e ainda ter a sorte de morrer em algum atentado, então o máximo que podemos fazer é tentar MELHORAR nossa aparência investindo parte do salário numa academia.

NOSSA TUDO É LINDO E SAUDÁVEL RS

Óbvio que é uma merda porque né, a gente mal tem coragem de encarar o corpo no espelho de casa, imagina fazer isso suando numa academia cheia de espelhos, mas é o que tem. Auto-estima é um terreno que nem um jipe com tração nas 6 rodas passa, e olha que esse tipo de jipe nem existe, mas a situação é tão triste que 4 rodas ainda é pouco pra esse veículo. Eu comecei academia recentemente e sei como é a vergonha de lidar com aquela gente feliz, motivada e que malha ao som de SOMEONE LIKE YOU (REMIX), então vou dar belas ~dicas de como lidar com as pessoas/exercícios/instrutores chatos e sorridentes no primeiro dia:

 -Nunca vá de roupa branca porque além de suar não só a parte de cima, vc sai com a bunda toda molhada depois que sai da esteira, e sair com aparência de que mijou a bermuda toda não ajuda muito sua imagem no primeiro dia.

-Bem normal fazer perguntas pro instrutor porque né, o mais próximo que vc já chegou perto de uma cadeira flexora é algum nome parecido com isso que você já viu em algum site de BDSM, mas não seja chato(a) a ponto de ficar enchendo a pessoa de perguntas. Ok que você ta pagando, mas o cara também ta trabalhando.

-Não seja otário(a).

-Se você for mulher, se preserve e não fique babando nos caras porque a maioria é gay. Se você for homem, se preserve também porque a maioria das mulheres são dessas que se preocupam mais com o corpo do que com a vida sexual/amorosa. Se você for gay, a mesma coisa, fique longe porque até os gays de academia são chatos pra carai, bem capaz deles gozarem só olhando pro espelho enquanto fazem exercícios.

-Evite usar o banheiro do vestiário porque o cheiro não compensa, é uma mistura de vapor quente de chuveiro com o leve “futrim” de merda. Não recomendo.

-Evite ficar pelado(a) no vestiário porque nesses ambientes ninguém quer ser seu amigo não, hein.

-Todo mundo sabe que se vc fizer musculação, chega um momento que aquelas porras ficam pesada demais e você faz todas as caretas possíveis pra conseguir terminar a série de exercícios, então como não tem como fugir disso, tente não fazer caretas muito feias porque vc já ta na academia pra reduzir as banhas, fazer isso com cara feia é demais.

-Exercícios (principalmente os abdominais) fazem o estômago se contratir um pouco e consequentemente pressiona o intestino, que por sua vez pressiona o peido pra sair. Então pra não passar vergonha, tente não comer merdas dias antes porque olha, peidar fazendo exercícios na academia excede os limites da #vidasaudável, e olha que eu acho peido mó de boa, já que sei lá, ninguém é tapado e talz. Mas não faça isso na academia porque nem Jesus perdoa.

-Use o fone de ouvido, a não ser que você queira conversar com alguém ou curtir o som ambiente, composto por barulho de ferros, música alta e gente conversando. Na verdade os fones de ouvido valem não só pra academia, mas pra todos os momentos, com exceção da hora de dormir.

-Na hora que te passarem os exercícios, você vai achar que é fácil porque vai ver todo mundo fazendo isso, mas na verdade carregar a cruz de cristo e morrer nela é bem mais fácil do que levantar aquelas merdas. Então não seja babaca e fale pro instrutor se está pesado ou não, não adianta tentar mostrar que consegue levantar porque você não vai ganhar estrelinha na testa depois de terminar os exercícios. O máximo que você vai ganhar é suor e muita dor no corpo, que aliás, poderia vir acompanhada de prazer sexual pra compor o BDSM. Quem não curte um sexo hard que atire a primeira pedra.

É isso, com essas recomendações vocês já sabem como não passar vergonha na academia, mas só na academia porque na vida é inevitável.

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Calma, você tem o poder de impedir isso

Depois do fatídico  post sobre o Doritos pimentão (o equivalente alimentício de ter sua perna amputada) eu prometi a mim mesma que nunca mais iria me submeter ao mau gosto dos empresários e às artimanhas dos publicitários e nunca mais faria um post sobre comida neste blog ou em qualquer outro. Acontece que brasileiro tem memória curta e a curiosidade matou o gato. Juntando esse alzheimer geográfico ao fato de eu não ser um homem bonito, resolvi que poderia dar mais uma chance aos posts gastronômicos e fazer a análise gustativa dos possíveis novos sabores da batata Ruffles.

Como vocês sabem (e provavelmente participaram de memes no twitter sobre) rolou uma promoção pra criação de novos sabores da batata onde pessoas comuns enviaram sugestões. Foram escolhidos 3 sabores e eles estão a venda para que a gente vote qual deve ser mantido. Todo mundo sabe que brasileiro não sabe votar, mesmo assim, segue a minha tentativa de ajudar nessa eleição que ira mudar nossas vidas pra sempre.

Strogonuffles

repórter estrábico avulso do BBB é você?

O nome não ajuda e a presença do Vinicus Valverde na embalagem certamente também não. Mas não é que gostoso??????????? Não que isso seja muito surpreendente já que strogonoff sem batata palha é bochecha sem claudinho e o que fizeram foi o caminho oposto: no lugar de botar batata no strogonoff, colocaram o strogonoff na batata. Clever.

YakisOBAAA

Tempos difíceis para Britney

Confesso que quase vomitei antes mesmo de comer só pelo trocadilho de baixo calão (misturar yakisoba com Obaaa é mais feio que masturbar pensando na mãe). Também não entendi porque botaram uma foto da Britney em sua pior fase na embalagem. A situação não melhorou quando eu abri o pacote e subiu um cheiro de coisa que eu não deveria comer. Mas o que eu não faço por vocês né? Bom, se vocês, assim como eu, esperavam uma batatinha meio manchadinha de shoyu CORRAO PRAS MONTANHAS. Lembra do Doritos pimentão? ENTÃO. Com o diferencial de que é menos pior porque eles usaram menos flavorizante dessa vez. Eu diria que é o equivalente alimentício de fratura exposta na tíbia. Sério, todo mundo sabe que muitas pessoas não comem legumes, PORQUECARGASDAGUA nego acha que é uma boa ideia fazer um salgadinho sabor legume? Acham que a gente não come porque é feio? Se fosse assim Regina Cazé não tinha filho. Acham que a gente não come porque é verde? Vai dizer que você não comeria a Megan Fox se ela fosse verde? A GENTE NÃO COME PORQUE É RUIM CARALHO.

Honey MOONstard

dsclp galero não achei esse parecido com ninguém

Quando você acha que já viu de tudo na vida com o yakisOBAAA BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM eles chamam a boseta do biscoito de honey MOONstard. MOONSTARD. MOONFUCKINGSTARD. Agora alguém me explica o que a lua tem a ver com batata, mel ou mostarda porque eu sinceramente não consegui entender a associação. Mas NE, vamos parar com o preconceito e provar logo. Antes de mais nada quero deixar claro que não gosto de mel nem de mostarda de modo que esse sabor pode vir a ser prejudicado por isto. Bom, a batata faz o que se propões e tem MUITO gosto de mel e de mostarda e como eu não gosto de nenhum dos dois não consegui comer mais de meia, mas pra quem curte é uma boa.

Bom, daí é isso lindos, o único sabor realmente aproveitável é o stogonoff, mas eu ainda preferia que eles tivessem escolhido o sabor que eu sugeri: Ruffles Ryan Gosling 1mmmmmmmmmmmmmm

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Calma, existem coisas mais traumáticas na vida

Vivemos em tempos onde tudo no mundo da música é reciclado e tudo sempre acaba voltando para os tão chamados “clássicos”, uma pena que isso acaba se restringindo só a cantores do exterior e a nossa maravilhosa cultura acaba não sendo valorizada como deveria.

Hoje vou mostrar que temos sim pérolas no meio dos porcos e vocês vão ver um outro lado da música mundial, não restrita somente a clássicos do passado, mas também a um pouco dos anos 90.

Como relembrar é viver, vou prolongar pra vocês alguns anos de vida com algumas maravilhas guardadas no fundo da internet numa lista de artistas/músicas inesquecíveis:

Patricia Marx

Uma cantora de grande destaque que infelizmente não continuou sua carreira nos programas da Globo/trilha sonoras de novelas, mas que fica eternamente guardada nos corações de quem viveu em 1990.

Mara Maravilha

A Mara é tão incrível que explorou a carreira de cantora de todas as formas, inclusive atualmente é cantora evangélica com uma carreira tão sólida e promissora que só jesus deve conhecer porque ninguém sabe nada sobre esse lado evangélico dela.

Esse vídeo acima é um exemplo ótimo do que ela fazia: Músicas de adultos para crianças.

Edson Cordeiro

Quem não lembra do Edson Cordeiro mostrando sua potência vocal que atire a primeira pedra, porque Edson Cordeiro é o equivalente musical daqueles momentos vergonhosos que todo mundo prefere esquecer, mas né, está na internet e vai ficar guardado pra posteridade.

Vanessa Rangel

Essa música está tão relacionada a personagem da Carolina Ferraz na novela “Por amor” que quem deveria cantar essa música é a Carolina Ferraz, não essa desconhecida que flopou depois do sucesso de uma só música passar. Mas sei lá, né, fez parte da nossa ~história cultural e merece estar aqui apenas pela mágoa 1996.

 Lara Fabian

Outra música que vale a pena ser ouvida com o coração e que foi vivida por vários brasileiros em 2001 na novela Laços de Família. A personagem Camila, vivida pela atriz Carolina Dieckmann e na vida real interpretada pela @harpias, além de tomar um pé na bunda do namorado que resolveu pegar a mãe, ainda tem um câncer e resolve sofrer até o fim da novela porque apelo emocional é o forte de diretores de novelas da Globo. Aliás, a música em questão é Love by Grace, cantada por uma aleatória ae chamada Lara Fabian.

Luka

Essa música é tão ruim que só poderia ter feito sucesso aqui no Brasil. Ela é ruim num ponto que eu não tenho mais nada pra falar sobre, apenas que é muito ruim. Deveria ser trilha sonora do Orkut porque essa de “To nem aí, pode ficar no seu mundinho que eu não vou ouvir” é bem típico das pobres com as frases de efeitos, as mesmas que nas fotos com os amigos usam a legenda “como com farinha”.

As Meninas

Outro grande clássico esquecido na música brasileira, Xibom bombom é uma música do Grupo “As Meninas”, onde todas as integrantes se resumem nessa que mais aparece no clipe, pena que é irrelevante o suficiente a ponto de eu não precisar procurar o nome dela no Google.

Gretchen

Maria Odete Brito de Miranda, nossa eterna Gretchen, não pode deixar de estar aqui presente com seu clássico “Conga Conga Conga”, aonde a letra se resume em “ai, yay, ai”, e uma ou duas frases em inglês, mas a maior parte da letra é feita de gritos. O mais triste disso tudo é saber que os nossos pais batiam punheta com a Gretchen, que mesmo na juventude tinha uma cara bem feia.

Angélica

Esse é o hino de mágoa do Cranberries que a Angélica na sua CARREIRA DE CANTORA conseguiu cagar. Na verdade toda carreira dela é um grande flop, com exceção dos comerciais Monange que ela fazia como se Monange fosse comestível e vale uma bela análise. Hoje menina Angélica achou seu caminho e atualmente ocupa o lugar de esposa do Luciano Huck e apresentadora, pena que ela só tem êxito na parte de esposa do Luciano Huck, imagino eu. Vale a pena uma busca em todas as músicas da carreira dela porque são todas tão ruins que chegam a ser boas, como aquela rima maravilhosa “Ele me liga todo o dia às seis, depois sou eu que ligo às sete, eu jogo vôlei e ele joga basquete, vamos dançar na festa da bete”. Apenas isso.

Scarlet Johansson

E pra fechar com CHAVE DE OURO, vou falar sobre a carreira de cantora da atriz/gostosa Scarlet Johansson, que nos presenteou com essa maravilhosa música (e não só com essa, ela lançou um cd inteiro e não foi de mentira) mostrando de forma explícita o que todo mundo já sabe: mulher bonita é uma porta. Não existe argumento que faça sentido quando o objetivo é defender a carreira musical da querida Scarlet porque é tudo tão ruim que se algum dia existisse vida inteligente em outro planeta, julgassem a humanidade pelas músicas e por acaso conhecessem o cd da Scarlet Johansson, a terra seria destruída. A função da Scarlet é apenas ser bonita, apenas. E ser atriz nem é grande coisa, basta decorar um texto e interpretar pelada e chorando pra tentar ganhar um Oscar, apenas isso.

Dae é isso, espero que vocês relembrem dessas delícias de músicas guardadas no baú da rede mundial de computadores (ou rede mundial de pessoas, como dizem nossos amigos publicitários portadores de Iphones).

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Calma, o Owen Wilson não estragou Woody Allen.

Bom lindos primeiramente eu quero pedir desculpas pela ausência de post, mas a gente faz o que pode com o salário de zero reais que vocês dão pra gente. Então, como vocês, caso estavam no twitter reclamando da pauta do Fantástico, devem saber, eu e menino Dorgla (@procrastino) fomos ver o filme o novo filme do Woody Allen e como antes tarde do que nunca, resolvi fazer o post sobre ele. Pra calar a boca de vocês também, confesso.

emagreci 5 kg de gordura engordei 20 kg de viadagem

O filme, Meia Noite em Paris, conta com a atuação de Owen Wilson, o pior ator da história da humanidade, ganhando, inclusive, de grandes nomes do fracasso cinematográfico mundial como Ben Affleck e Nicholas Cage. Não que eu não goste do Owen Wilson, nada contra, trato de igual pra igual, mas o que esperar de alguém cujo melhor filme da carreira é Uma Noite no Museu e que tenta suicídio e não consegue? Não é como se tentar suicídio fosse lá algo muito difícil de fazer, qualquer um com acesso a um prédio de mais de dez andares consegue. Mas, enfim, as vezes foi até essa tentativa fracassada (como suas tentativas de fazer um filme de qualidade) que chamou atenção de Allen para o menino que tinha tudo pra ser bonito se não fosse seu nariz horroroso.

se fosse meia noite no rio de janeiro o filme contaria a historia de um cara de nariz feio que foi assaltado

O filme conta a história de Gil (Owen Wilson), um roteirista que tenta escrever seu primeiro grande romance e, para isso, vai para Paris com Ines, sua noiva fútil, vivida por Rachel McAdams que puta que pariu hein vai ser linda e gostosa assim na puta que te pariu que desse jeito não da pra concorrer e os pais dela, uma mãe bem perua que o acusa de ser pão duro o tempo inteiro e um pai republicano que o acusa de ser comunista. Lá eles encontrar um casal de amigos de Ines, a mulher, A CARA da Dani Calabresa e o cara, Professor Doutor PHD em Pedância.

vamos fazer um brinde ao meu brilhantismo

Em uma tentativa de fugir do ego gigantesco do cara, uma certa noite, após uma degustação de vinhos (VAI DAR MERDA) ele decide voltar a pé sozinho para o hotel e se perde. Como não sabe falar francês ele não consegue achar o caminho pro hotel e faz o mais indicado nesse tipo de situação: ¯\_(ツ)_/¯ . Nisso passa um carro antigo que o leva para a Paris dos anos 20, onde ele conhece autores que admira como Scott Fitzgerald e Ernest Hemingway (que estava de parabéns) entre outros grandes nomes da arte em geral como Picasso, Cole Porter e Salvador Dalí ( interpretado pelo cara de “O Pianista” cujo nome eu estou com preguiça de procurar no google agora, mas o fez muito bem).

RINOCERONTES

De todas as pessoas que ele conheceu a que mais chamou atenção foi uma amante de Picasso, interpretada pela lindíssima Marion Cotillard, que apesar de ter sua beleza prejudicada pela presença de Rachel McAdams no mesmo filme ainda assim estava bem FAP material. O filme conta ainda com a presença de Carla Bruni (quase uma figuração de tão pequeno o papel, mas NE, pra trabalhar com Woody Allen nego topa até servir cafezinho) e Kathy Bates, que apesar de muito pouco valorizada, eu gosto bastante (pra quem não sabe é aquela que fez Louca Obsessão).

O filme em nada tem a ver com o que o diretor tem lançado nos últimos tempos, sendo bastante parecido com os antigos como Dirigindo no escuro, Desconstruindo Harry e Zelig, que tem sempre aquela pitada de delusionalidade que a gente, que odeia o mundo real, adora.

Quanto a atuação do Owen Wilson foi sofrível, como sempre, mas atingiu o seu objetivo: ser o Woody Allen. Do olhar triste à hesitação na hora de falar, dos gestos com a mão até afinar a voz no final de uma frase durante uma situação de stress, se o objetivo do diretor foi encontrar alguém com a vibe do fracasso pra fazer os papéis que ele costumava fazer quando era mais novo BITCH YOU GOT IT.

O filme filme foi tão bom, com diálogos tão delicinha, que se for pra continuar assim a gente até topa aturar o Owen Wilson.

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Calma, é tudo uma bosta não importa onde você vá

Então lindos como vocês devem saber eu estive em São Paula semana passada (acho que foi semana passada, depressão causa falta de memória e outras coisas que que eu ia escrever mesmo) e apesar de todo glamour (oi?) que o twitter me trouxe eu tive que andar junto com a plebe em transportes públicos. Como andei em todos os meios de locomoção possíveis, resolvi fazer um comparativo entre SP e RJ no que diz respeito ao direito de ir e vir.

METRÔ

as hipster tudo se cortando de raiva porque o metrô não é assim

Esse não tem nem o que falar né. SP da uma AULA de metrô no RJ. Muito mais linhas, muito mais rápido, carros melhores, horários melhores, preços melhores ( 3,00 reais contra 3,10 no RJ, a diferença em sí não é muita mas fica gigantesca quando comparada a qualidade do serviço). Apesar de eu só ter pego metrô fora de horário de pico por ser uma princesinha eu vejo muito o pessoal reclamando na timeline sobre metrô cheio em SP, mas aqui no RJ é a mesma bosta, principalmente se pegar até a Pavuna. Mas ninguám manda morar mal ne galero.

O único ponto no qual o SP perde pro RJ com relação ao metrô é que no paulista tem MUITO hipster. Você não consegue andar de metrô sem ver uma calça xadrez skinny ou algum acessório vintage, principalmente ao voltar de madrugada da Augusta. PEGA NO MEU JEANS DA RENNER E BALANÇA AMG.

TREM

calma, eu conheço um atalho

Apesar de a integração trem-metrô em SP ser mais barata (2,90 conta 4,20 absurdos no RJ) os trens do RJ são kind of melhores. Em SP os trens ganham 5 em conforto enquanto no RJ temos trens nota 2 e trens nota 8 que, fazendo a média, também da 5. As grandes vantagens do trem carioca são a rapidez (em SP se você for a cavalo vai mais rápido que o trem) e a comodidade, já que a quantidade e a qualidade dos ambulantes é bem melhor. Em SP só se compra amendoim e twix no trem, ao passo que no RJ temos uma grande variedade de produtos, de cerveja a protetores ortopédicos passando por iogurte, escova de dentes e ovo de páscoa (o ano todo). Tem também a questão do entretenimento, já que os ambulantes de SP se limitam apenas a anunciar o produto e o preço, enquanto os cariocas tem toda uma estratégia de marketing (quem é que não conhece o TEM do TREM – ramal Santa Cruz?). Até os pedintes no RJ são mais carismáticos do que o de SP.

ÔNIBUS

ônibus com anorexia (ques inveja)

Se você pretende andar de ônibus o RJ é melhor. Além de ser mais barato -mesmo sendo caro pra cacete – (2,50 contra os 3 reais da passagem de SP) os ônibus no RJ andam, em sua maioria, menos cheios. Além disso tem também a questão do engarrafamento, que já virou ponto turístico em SP e no RJ ainda não é tão representativo, a não ser em certos pontos e horários. No entanto, as chances do seu ônibus ser assaltado ou queimado no RJ são maiores mas é essa adrenalina que da tempero à vida né gent.

TAXI

puta filme ruim

Como boa bêbada que sou, mesmo tendo carteira de motorista não me atrevo sequer a pensar em comprar um carro porque taxi satisfaz muito bem os meus desejos e anseios. E o RJ é o paraíso pra quem pensa como eu. É muito fácil encontrar um taxi vago e a tarifa, mesmo em bandeira 2, é barata, acho que nunca gastei mais de 20 reais em uma corrida por aqui. Enquanto isso, além de ser um inferno conseguir taxi em SP, com 20 reais você não consegue fazer nem o motorista descer o vidro pra falar contigo. O único defeito do taxi carioca é que os motoristas são simpáticos demais e não é sempre que se está afim de ter contato com a humanidade, mas ainda assim vale a pena falar “uhum” em intervalos de tempos regulares para ter um serviço mais rápido e mais barato.

A PÉ

QuE sAuDáVeL aNdAr A pÉ

A gente dá a desculpa de que é pertinho, só meia hora, e vai a pé mas a rigor a gente quer é guardar o da passagem pra comer uma casquinha no McDonalds. Quando o assunto é andar a pé o RJ ganha nas paisagens e na arquitetura antiga. Mas sejamos sinceros: quando você anda na rua não presta atenção no ambiente e sim em bundas, peitos, malas. Sendo assim tanto faz onde você anda desde que tenha gente bonita.

Bom lindos então é isso, essas foram só umas dicas de quem já tomou muito hadouken nessa vida andando em meios de transporte, afim de ajudar vocês a fazer a melhor escolha possível. Porém o melhor meio de transporte que existe continua sendo a carona.

 

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Calma, passar fome nem é tão ruim assim

Todas as pessoas tem suas dificuldades pessoais, mas fazendo um filtro e analisando bem cada uma delas, todas se resumem em:

O gráfico ultrapassa 100% porque a infelicidade não tem limites, o que se encaixa nos 100% são as coisas boas que obviamente são limitadas. Dentre esses problemas listados no gráfico, dois deles geralmente são presentes na vida toda, mas o único que a gente pode dar um jeito ou tentar melhorar são os problemas com o corpo. Um corpo feio todo mundo tem, na verdade o corpo em si é feio, mas existe o tesão que faz a gente desejar isso mais do que o Comandos em Ação/Barbie na nossa infância. Visando toda a complexidade do tema e o quão esse problema é presente nas nossas vidas, hoje vamos falar de forma direta e simplificada sobre como perder peso de acordo com sua faixa monetária e cultural (porque mesmo faltando, dinheiro é tema universal):

Ricos

O nome disso é: DINHEIRO.

Os ricos são aquelas pessoas que nunca admitem que são ricas mas a gente sabe que eles são, eles geralmente não tem muito problema com dieta porque são ricos e isso é autoexplicativo pra muitas áreas da vida, então nem preciso me aprofundar aqui porque são ricos e mesmo quando são gordos são melhores que eu e você.

Classe Média

Jovens, descolados, coisa e tal

A classe média são as pessoas que frequentam academia (porque os ricos já tem academia em casa) e usam squeeze pra beber água de forma que nós como bons pobres nos lembramos do comercial do Gatorade a cada vez que vemos alguém fazendo isso. Essa galera geralmente sabe se virar porque além da academia, tomam TUDO light/diet e adoram aquele queijo branco que é uma vergonha pros queijos porque não tem gosto de nada e nem sequer derrete no microondas. No geral essa galera também só é gorda porque quer ou por algum fator genético.

Pobres

Poderia ser eu ou você.

Essa á a parte que abrange pelo menos 90% das pessoas que lêem esse blog, então eu posso ser bem direto aqui porque eu sei que ninguém vai se ofender (mentira, vai sim, aguardem nos comentários). Todo pobre passa aperto e o mais triste depois de engravidar e descobrir que vai se AMIGAR com alguém e morar nos fundos da casa dos pais, é engordar. É triste por dois motivos:

1 – É muita ironia ser pobre e gordo, porque a lógica é faltar comida em casa e consequentemente não ter o que comer, então se você é pobre e gordo você acaba com isso tudo e chama mais atenção do que deveria.

2 – Você não tendo dinheiro consequentemente não pode pagar uma academia/nutricionista pra melhorar a alimentação e a saúde.

Existe o lado bom de ser pobre quando se quer perder alguns kilos, e esse lado bom se resume em: Parar de comer. Sim, realmente funciona (como eu disse, eu falo com propriedade porque já testei) e é mais eficaz que o In Natura e a sopa da Adriane Galisteu porque a regra é simples, vc passa fome e consequentemente emagrece. Passar por situações emocionalmente difíceis também ajuda, mas eu não detalho aqui porque isso é bem complexo. Tentar deixar de jantar e ir dormir com o estômago vazio funciona, vc dorme deprimido querendo comer mas a vida dá motivos piores pra se deprimir. Isso pode parecer triste, mas comprar amendoim de 50 centavos no trem é mais triste ainda.

Budistas

OIE

Budistas são aquelas pessoas que assim como a gente, não tem o que fazer, mas a falta do que fazer deles tem um sentido mais bonito e é mais respeitado, alguns falam que são vegetarianos, outros falam que comem comida saudável e já ouvi falar que eles não podem comer carne de animais que eles mesmo matam, não que isso faça algum sentido, mas enfim, a maioria que eu já vi/conheci são magros, e a ironia de tudo é: O Buda é gordo (L)

Amish

BONITO SEM SER VULGAR, RS

Os Amishes são aquela galera que provavelmente fazem parte de algum filme do M. Night Shyamalan, eles são isolados do mundo, tem uma vida simples e provavelmente a única coisa que eles tem em comum com a gente é que usam umas roupas que deixam os hispsters com inveja. Como eles são reclusos do mundo, ninguém sabe exatamente o que eles comem, mas eles provavelmente não usam tv/internet e isso quer dizer que eles fazem mais sexo, e sexo já vale como exercício físico.

Vegetarianos

1MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Esses são aqueles que apanharam pouco na infância porque se tivessem apanhado mais não ficariam com frescura de não comer carne ou qualquer derivado dos animais. Eu nem vou entrar no mérito dos argumentos deles porque é tudo tão contraditório que deveria ser uma religião e ter uma Bíblia própria. O tipo de comida deles é tudo o que não é de origem animal ou que faça algum ser vivo sofrer, então a partir daí você já imagina a tristeza que é fazer um belo prato de milho, tomate, carne de soja, batata e suco natural. Segundo estudos, se der terra pra eles comerem é possível que gostem e ainda façam terra com açúcar mascavo. Eu não sei nem porque eu incluí eles aqui, provavelmente deve ser pela alimentação EXÓTICA e extramamente saborosa (1MMMMMMMMMMMMMMMMM) que tanto não agrada a ninguém além deles. Nesse tipo de dieta/estilo de vida/falta de louça pra lavar em casa, como a alimentação é restrita, eles logicamente em sua maioria são magros. Existem os gordos, mas esses ficam pra um outro post sobre fracasso.

O que aprendemos hoje é: Força de vontade não ajuda em nada, o que ajuda é ser pobre, não ter nada pra comer e ir dormir com fome.

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